...

Ta tudo tão confuso que não aguento mais.
Quero pedir demissão. Devo ter algum problema no cérebro pra ser tão inútil.
Quero ficar sozinha.
Quero que ele se afaste. Não quero mais dar nenhuma explicação e nem me preocupar com o quão nervoso ele vai ficar.
Não quero mais nada.
Estou tão chateada, tão triste, tão tensa que preferia desmaiar pra sempre.

¬¬

Eu posso dizer, desenhar, ser doce ou grossa. No fim não vai fazer a menor diferença. Você vai embora sem entender e me culpando por você não conseguir dormir e eu vou continuar vazia.
Se dá na mesma, o negócio é o seguinte: eu não sou propriedade de ninguém, nunca mais olhe minhas conversas, meu celular nem nada que seja de minha privacidade. Mais uma brecha como esta e você nunca mais vai ouvir minha voz.

Bosta!

A Biju tava certa. Eu sabia que ela tava certa, mas eu não quis concordar.
Não da pra esconder as coisas por tanto tempo.
Quando eu deixo as coisas fluirem eu simplesmente paro de pensar de agir e de reagir. Fico na inércia.
Ontem me esqueci de quem eu era. Hoje eu não quero nem pensar em lembrar. Não tenho raciocinado minha vida. Não consigo por em prática meus pensamentos.
Eu sei que eu to magoada e que eu preciso ficar sozinha sem cobranças e sem riscos. Mas eu não consigo falar o quanto eu to magoada. Isso ta me fazendo tão mal... quero voltar aos cacos de novo. Sinto minhas tendências auto-destrutivas e não sei até quando vou segurar tudo isso.
Eu quero não existir.

Atraso de vida

Quando uma pessoa demora mais de uma hora pra contar um acontecimento simples eu saio do sério. Quando eu sou obrigada a ouvir e isso atrasa meu trabalho eu fico puta. Quando essa pessoa que me atrasou por causa de uma besteira vem me cobrar resultados rápidos minha vontade é de jogá-la pela janela, mas hoje eu preferia fazer algo pior: deixar essa pessoa sozinha.

Não

Não Elisa, você não é capaz, desiste vai!

Sua memória te trai, seus sentidos e você é muito atrapalhada. Jamais seria capaz de estar certa em uma discussão.





Quero ir embora.

Cacos...

Será?

Me perdi de novo... Achei que tinha resolvido o problema, mas não foi o suficiente. Agora falta mais alguma coisa.

Não to desesperada, não quero mais quebrar a cabeça no espelho nem nada, só me perdi novamente.

Acontece que ninguém acreditou em mim quando eu disse que realmente tinha vontade de entrar no espelho. Era auto-destrutivo e ninguém deu importância. Eu queria entrar dentro de mim mesma pra resolver um problema, mas de uma forma doentia. Isso me fazia querer quebrar a cabeça me enfiando em um espelho, pegar os cacos penetrá-los em minha pele. Foi difícil. A pessoa que mais deveria estar do meu lado não ficou, só cobrou que eu saisse logo da crise pra poder ter o que queria. Doeu. Não soube lidar. Agi por impulso. Procurei ajuda e fodi com tudo.

Agora não tem mais como voltar.

Queria sair do estado. Parece que meu pai será transferido para o Rio Grande do Sul. Já que é pra ficar longe das pessoas que eu amo, que eu fique por um motivo compreensível e não pelo que se mostra agora.

Agora eu vejo o porque eu criei essa barreira, parece tudo muito claro. Estou magoada e quero distância de quem me magoou.

Será que consigo ficar distante?

Será?

Mim comigo mesma

- Preciso de espaço, preciso te um teminho no dia pra cuida de mim, quero férias.
- Pra quê?
- Pra mim.
- Não ta bom comigo do seu lado? Pra quê espaço pra você?
- Não acredito que você tem ciúmes até de mim comigo mesma.
- O que?
- Nada você não vai entender agora, nem depois, só daqui muito, mas muito tempo.

Back down where you belong

It's been a long time since I came around
Been a long time but I'm back in town
And this time I'm not leavin' without yoü
Yoü taste like whiskey when yoü kiss me awe
I'd give anything again to be your babydoll
This time I'm not leaving without yoü
He said, sit back down where yoü belong
In the corner of my bar with your high heels onSit back down on the couch where we made love the first time
And yoü said to me
(There's somethin')
Somethin', somethin' about this place
Somethin' 'bout lonely nights and my lipstick on your face
Somethin', somethin' about my cool Nebraska guy
Yeah somethin' about baby yoü and I
It's been two years since I let yoü go
I couldn't listen to a joke or rock n' roll
And muscle cars drove a truck right through my heart
On my birthday yoü sang me "Heart of Gold"
With a guitar hummin' and no clothes
This time I'm not leaving without yoü
He said, sit back down where yoü belong
In the corner of my bar with your high heels on
Sit back down on the couch where we made love the first time
And yoü said to me
(There's somethin')
Somethin', somethin' about this place
Somethin' 'bout lonely nights and my lipstick on your face
Somethin', somethin' about my cool Nebraska guy
Yeah somethin' about baby yoü and I
Yoü and I, yoü yoü and I
Yoü yoü and I, yoü yoü and I
Yoü and I, yoü yoü and I
Baby I'd rather die, without yoü and I

Fala!

"Fala o que você ta sentindo!"
"Não"
"Por favor, eu não consigo te entender, eu quero te ajudar, eu preciso de você"
"Não, não é nada."
"Você esta triste?"
"Sim, mas não sei da onde vem, por que veio e pra onde vai essa tristeza."
"Então conversar comigo deveria ajudar!"
"Eu não sei o que é. Nada ajuda, portanto não tenho nada pra falar."
"Tem certeza de que está bem?"
"Tenho."
"Se cuida e me mande notícias."
"Mando."

Não sei realmente o que está acontecendo, não quero falar sobre isso, não tenho certeza se estou bem, estou triste e não, não vou ser sincera ao mandar notícias... se eu mandar.

Não entendo porque me fecho em mim mesma desta forma. Se você lê esse blog, um conselho: não faz isso, machuca.

É.

Ingênuo aquele que pensa que é maduro o bastante para se conhecer por completo, porém mais ingênuo que este é aquele que pensa conhecer os outros mais que eles próprios.
Não sabemos como vamos reagir nas circunstancias da vida, quem dirá como o outro vai agir. Se houver um ação e não uma reação já devemos nos contentar.
Somos todos líderes, subordinados, presos pela máscara que temos de vestir todos os dias, máscara que não nos permite auto-conhecimento.
Pobre de nós.

Pressentimento

Eu estava sem ar, não conseguia pensar e não sabia o porquê.
Era apenas um pressentimento ruim que veio a tona e me ensinou a dar mais valor a minha intuição.
Estou com medo. Não quero ser poética hoje, só queria estar segura.
Finalmente me coloquei em meu lugar e agora sei pelo que devo prezar em ordem de necessidade.

Quero ar!

Estou desesperada.

Estou sentindo que tudo vai ruir logo.

Meu coração não tem mais espaço pra bater, meu cérebro não deixa as coisas claras e meu estômago está de cabeça para baixo.

Eu já sei que não vou conseguir e vou ter que magoar de novo mais uma pessoa especial. Sou um lixo!

Tenho que aprender a me colocar no lugar que me é de direito! Longe.

Não consigo respirar.

Sensação ruim

O coração fica apertado, os pensamentos vem e vão de maneira agitada. Parece que têm vida própria e sofrem por eles mesmos. Não estou bem.
Não consigo explicar, nem pensar, nem agir de maneira clara.
Quero o aconchego de minha casa, mas quero ficar estupidamente só por alguns instantes.

Lutaria por uma causa sem causa interna

A vida é incrível!

Hahaha, não vou falar de paixões adolescentes bobas hoje.


Ela é incrível. Provavelmente vai se arrepender de seus atos.
Brinca com fogo sem saber.
Meu passado é vermelho. Estaria lésbica, perdida, infantil e tola se a vida não tivesse me dado uma lição. Lutaria por uma causa sem causa interna.
Mas ela me instiga. Eu sei que tudo pode ser um golpe. Me sinto suja. Esqueço. Não ligo.
Pode ser uma real curiosidade ou o desejo de chamar a atenção do amado e dizer "Olha, mesmo assim, eu faria tudo por você, até aturaria sua namorada me fodendo". Se atura mesmo, terá de aturar.
Esqueço.
Não ligo.
Quero me aproveitar.

Início

"“A vida é incrível!”

É assim que você pensa quando você acaba de encontrar, até mesmo que casualmente, com aquela pessoa que por razão desconhecida te deixa tão feliz.

[Parece tão brega quando a gente põe no papel o que sente.]

Você conhece alguém e apenas o mantém no alcance das vistas, se aproximar é um risco. Não sabe por que, mas quando esse alguém passa você se pega suspirando e com uma inexplicável vergonha de falar com ele. Imagina as coisas maravilhosas que poderiam acontecer no futuro, fica fantasiando coisas ingênuas e quando percebe está ficando mais e mais vermelha. Não consegue se comportar normalmente quando ela está por perto. Enrubesce por qualquer detalhe e perde o controle de si mesma ficando mais desastrada que o normal.

As pessoas notam que você está diferente, feliz e distraída. Algumas pessoas sabem da sua paixão platônica e dizem que você deve tomar cuidado, mas você não ouve muito o que elas dizem.

Quando a pessoa especial passa ou fala com você, é incrível o arrepio e o frio na barriga que você sente. Você quer mais disso, você está disposta a viver isso.

As conseqüências são apenas conseqüências e tudo será um aprendizado, o que importa no momento e viver intensamente.

[Quanto mais a gente se aprofunda mais brega fica.]

Quando você está distante da pessoa não consegue se concentrar muito no que está fazendo, começa várias coisas e não termina, pois no meio da ação você lembra dele e de como queria estar perto naquele momento. Se pudesse ficar de pernas pro ar o dia todo, ficaria pensando nele sem fazer absolutamente mais nada. Isso não seria um sacrifício.

Às vezes você pensa que pode ser a maior besteira, que é passageiro e que será uma paixãozinha de uma semana, mas ao mesmo tempo pensa que pode não ser.

Então você percebe que é tudo muito complexo. A felicidade é complexa. Mas a complexidade é linda e dá brilho à vida. "

Ai! Meus doze anos...

Hoje os sentimentos seguem apertados. Tudo é um risco, nem todos valem a pena, mas eu os corro.
Necessidade de me sentir viva.

Não durma antes de sonhar...

Estou me perdendo... me perdendo...

A cada passo que dou caminho para uma insegurança sem fim. Nada mais poderia mudar certos fatos, pois fatos são fatos.
Acordei normalmente. Ontem fui dormir com a culpa dentro do coração. Culpa por não ter feito nada de errado desta vez, mas deveria ter feito. Teria sido incrível.
Pensar assim me deixa aflita. O que será do futuro? será que sempre será assim? Ninguém será suficiente?
Se for sempre assim, é provavel que eu nunca me contente comigo mesma e que eu jamais conheça um décimo se quer de quem sou.
Me basta sonhar.

Tudo

Enfim percebo que todas as atitudes são por medo da solidão.
Hipocrisia...

Irreal

Na realidade eu só preciso dormir por um long período.

Sinto

Gostaria de sair e caminhar sozinha. Sentar em um parque e aproveitar a atmosfera. Encontrar a natureza e respirar.

Hoje sei que não tenho consciencia de quem eu sou. Há definições de milhares de coisas, mas no meu vocabulário e no limitado hall de meus conhecimentos não há definição para eu mesma.

Penso que se eu começasse a tomar conscienca de quem sou as coisas se tornariam mais práticas, leves, mas posso estar profundamente enganada.

Sinto falta dos meus amigos. Quando estava com eles eu sentia que podia dar o melhor de mim e que eu estava começando a me conhecer.

Agora eu sinto um vazio enorme, mas ainda assim, sinto.

Nem tudo está perdido...

Devaneio matinal

Tudo parece perdido. Perco a sensibilidade do mundo e ela se aflora para dentro, mas não de uma forma positiva. É auto-destrutivo como os pensamentos vem e dizem "você está errada por completo, não deveria existir".

Não entendo.

A vida segue um padrão, mas eu não o acompanho e nem quero.

Me pego em devaneios e tudo o que eu mais quero é que apareça alguém e me salve. Um simples gesto seria capaz de me fazer chorar por horas.

De repente percebo que estou em um trem lotado deixando casa, pai, mãe, namorado, família e amigos em Santo André para ir a um lugar que desconheço, mas que me cativa itensamente.

Sinto um clima tenso mas apaixonado onde vou, provavelmente porque é longe de minha vida, mas dentro do peito sinto a angústia da procura por romantismo, por carinho.

Preciso encontrar, por mais que isso magoe 102% das pessoas que estão ao meu lado. Se as magoo tanto e as atrapalho, simplesmente irei embora. Não é egoismo, é necessidade.

Não posso mais apenas ouvir e guardar. As vezes acho que tenho muito a dizer, mas não posso.

É sufocante.

Tudo errado

Pare, pense, lembre-se.
Quem é você? Como você agia, como você age.
O que te fez mudar? Porque você se deixou mudar?
Isso é bom? Te faz ser melhor? Você não machuca ninguém, tem certeza?
Você já perguntou para alguém que você diz amar: Como foi sua semana? ou Como você está se sentindo? Eu posso te abraçar e te fazer sentir melhor?
Não mais, não adiantaria.
O tempo nos condiciona.
O tempo nos condiciona a aceitar ou não atitudes, pessoas e situações.

Padrão de Beleza (me incomoda)

O sistema impõe que as mulheres devem seguir um padrão para serem bonitas. O sistema impõe que homens só são bonitos quando com o corpo bem definido.
Milhões de pessoas no mundo vivem desse padrão imposto, a indústria da beleza cresce cada vez mais. Sempre existem novos produtos que são vendidos com a intenção de fortalecer o padrão de beleza. Tendo um padrão de beleza, as pessoas todas vão comprar produtos semelhantes para atingirem a beleza imposta, o que, de certa forma, é cômodo para o mercado.
As propagandas desses produtos dizem que você têm que comprá-los para obter o físico ideal e poder ser feliz. Os seres humanos acreditam e compram esses produtos, dão força para o padrão de beleza e não ficam satisfeitos com seus corpos nem felizes consigo mesmos. As pessoas que fabricam esses produtos e que alimentam o padrão de beleza não devem ter ideia do caos que isso causa na mente de milhões de pessoas.
Atualmente os seres humanos se preocupam mais com a máscara, com o superficial que mostram ao mundo.
Na verdade, cheguei a conclusão de que não é o padrão de beleza que me incomoda, mas os seres humanos.

Me incomoda!

Eu mesma;

ciúmes;

cozinhar;

 pessoas que idolatram o padrão de beleza e o próprio padrão da beleza;

não poder pegar sol sem ficar ardendo mil anos e descascar muito mesmo usando bloqueador solar 60;

homofobia;

pessoas que insistem que eu deveria ser ateia;

pessoas que insistem que eu devo acreditar em Deus;

a burrice da espécie humana;

a minha burrice...

É triste!

O planeta está com febre, rodeado de energias estranhas ao seu estado natural.
Além de esquecermos de respeitar a nós mesmos, esquecemos de respeitar o planeta. Nós o poluimos, jogamos nosso lixo nele, jogamos bombas nele e queremos que ele fique inteiro para o nosso "bem estar".
Todas as catástrofes naturais que ocorrem são terríveis, com certeza, mas não passam de avisos de que estamos perdendo tempo.
Investem em maneiras de compensar a poluição causada por outros países mas não se empenham em tirar as pessoas que vivem em locais de risco de lá. Que deve ser complicado tirar mais de 165 mil pessoas de onde estão vivendo, com certeza é, mas é necessário, ou ano que vem veremos mais catástrofes.
Que venha o tão temido 2012.