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Eu posso dizer, desenhar, ser doce ou grossa. No fim não vai fazer a menor diferença. Você vai embora sem entender e me culpando por você não conseguir dormir e eu vou continuar vazia.
Se dá na mesma, o negócio é o seguinte: eu não sou propriedade de ninguém, nunca mais olhe minhas conversas, meu celular nem nada que seja de minha privacidade. Mais uma brecha como esta e você nunca mais vai ouvir minha voz.

Bosta!

A Biju tava certa. Eu sabia que ela tava certa, mas eu não quis concordar.
Não da pra esconder as coisas por tanto tempo.
Quando eu deixo as coisas fluirem eu simplesmente paro de pensar de agir e de reagir. Fico na inércia.
Ontem me esqueci de quem eu era. Hoje eu não quero nem pensar em lembrar. Não tenho raciocinado minha vida. Não consigo por em prática meus pensamentos.
Eu sei que eu to magoada e que eu preciso ficar sozinha sem cobranças e sem riscos. Mas eu não consigo falar o quanto eu to magoada. Isso ta me fazendo tão mal... quero voltar aos cacos de novo. Sinto minhas tendências auto-destrutivas e não sei até quando vou segurar tudo isso.
Eu quero não existir.

Atraso de vida

Quando uma pessoa demora mais de uma hora pra contar um acontecimento simples eu saio do sério. Quando eu sou obrigada a ouvir e isso atrasa meu trabalho eu fico puta. Quando essa pessoa que me atrasou por causa de uma besteira vem me cobrar resultados rápidos minha vontade é de jogá-la pela janela, mas hoje eu preferia fazer algo pior: deixar essa pessoa sozinha.

Não

Não Elisa, você não é capaz, desiste vai!

Sua memória te trai, seus sentidos e você é muito atrapalhada. Jamais seria capaz de estar certa em uma discussão.





Quero ir embora.

Cacos...

Será?

Me perdi de novo... Achei que tinha resolvido o problema, mas não foi o suficiente. Agora falta mais alguma coisa.

Não to desesperada, não quero mais quebrar a cabeça no espelho nem nada, só me perdi novamente.

Acontece que ninguém acreditou em mim quando eu disse que realmente tinha vontade de entrar no espelho. Era auto-destrutivo e ninguém deu importância. Eu queria entrar dentro de mim mesma pra resolver um problema, mas de uma forma doentia. Isso me fazia querer quebrar a cabeça me enfiando em um espelho, pegar os cacos penetrá-los em minha pele. Foi difícil. A pessoa que mais deveria estar do meu lado não ficou, só cobrou que eu saisse logo da crise pra poder ter o que queria. Doeu. Não soube lidar. Agi por impulso. Procurei ajuda e fodi com tudo.

Agora não tem mais como voltar.

Queria sair do estado. Parece que meu pai será transferido para o Rio Grande do Sul. Já que é pra ficar longe das pessoas que eu amo, que eu fique por um motivo compreensível e não pelo que se mostra agora.

Agora eu vejo o porque eu criei essa barreira, parece tudo muito claro. Estou magoada e quero distância de quem me magoou.

Será que consigo ficar distante?

Será?